Professor Esótanga comprou um turbante estilo Carmen Miranda… Mas já comeu a banana ao lanche.
Maio
Neste preciso momento em que estás a ler esta maravilhosa página de previsões astrológicas, estou a fazer malabarismos de caroços, no consultório da FORUM, com os 5kg de cerejas que comprei. Também tenho um turbante estilo Carmen Miranda.... Sim, porque este mês dediquei o horóscopo mensal à temática das frutas.
Touro (21/04 a 20/05)
Podemos começar por deixar de ser bananas. Tourinhos e tourinhas, toca a acordar para a vida antes que seja tarde de mais. Perder a vergonha é bom, de vez em quando, se não queremos morrer sozinhos e ver o nosso apaixonado ficar com outra…
Gémeos (21/05 a 20/06)
A continuares a estudar na véspera, vais acabar o ano lectivo com um melão dos diabos! Visto que não tens cérebro de pulga, podes muito bem tirar melhores notas. Toca a organizar o tempo, totó.
Caranguejo (21/06 a 20/07)
Não vais precisar de nenhum limão para azedar as coisas lá na escola. Se queres preservar os teus amigos, convém deixares de seres a ovelha negra da turma. Oferece rebuçados a toda a gente, estilo suborno… Que tal?
Leão (21/07 a 22/08)
Deves achar-te um moranguito, tu. Embora te aches uma movie estar, lembra-te de que a beleza interior também conta… Embora no teu caso tenham de ser as duas bastante melhoradas.
Virgem (23/08 a 22/09)
Há muito que te esqueceste de juntar amaciador à lista de compras, não? É que esse cabelo está bom é para pegar fogo e fazer um magusto com umas belas castanhas… Compra um espelho sem ser de circo e tira as dúvidas.
Balança (23/09 a 22/10)
Com esse sono todo que trazes acumulado, pesas mais figos que a balança de cozinha da tua avó. As noites são também para dormir e não para passar em sites de internet, sabias?
Escorpião (23/10 a 21/11)
Com tanto pêlo, só te vejo num supermercado, mascarado de kiwi biológico. Espero que natação não seja a próxima modalidade a exercitar nas aulas de Educação Física ou vai dar-se a verdadeira maré negra das piscinas graças à tua abundância capilar em todo o corpo.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Esse novo creme põe-te, de facto, com uma pele com textura de pêssego… O problema é que também é bom não esquecermos o resto do corpo. Para não seres uma lixa ambulante com cara de bebé, experimenta hidratar o corpo todo.
Capricórnio (22/12 a 19/01)
Esse sorriso é inconfundível, sabes porquê? Porque parece que trazes escondidos no meio dos dentes pedaços de amora silvestre. Uma visita ao dentista vinha mesmo a calhar, não?
Aquário (20/01 a 18/02)
As tuas piadas são tudo menos dignas de partir o coco a rir. Das duas uma: ou começas a aprender anedotas com quem tem realmente piada ou optas por recitar a página dos Horos Copos a todos os teus amigos. Escolhe.
Peixes (19/02 a 20/03)
Mas quem foi que te disse que comer sandes todos os dias era uma boa ideia? Queres ficar to tamanho de uma melancia gigante? Se sim, estás no bom caminho, continua a enfardar pão.
Carneiro (21/03 a 20/04)
Não achas que está na altura de reduzires o número de acessórios no corpo? Não tarda nada pareces mais um cacho de uvas que uma pessoa… Boas vindimas, sim?
