Sim a história do casamento é verdade! Como tal, ando agora de um lado para o outro e os meus informadores já me disseram… ela PERSSEGUE-ME! Ai ai ai tenho de fluir…

A época de praia chegou!!!! Ora aqui seguem as previsões:

Capricórnio (22/12 a 19/01) 

Pensas sempre no jogging na praia, QUE SECA! Desta vez sugiro-te o jogo da “Caça à Gaivota” que tem vantagens como: fazes a tua DDR (dose diária recomendada) de exercício e impedes (durante 10 minutos) que elas te “pintem” a toalha

Aquário (20/01 a 18/02) 

Para ti única e exclusivamente protector solar ecrã total! Eu sei que também gostavas de ficar a queimar ao sol mas sem a tua água… aí é que perdias a piada toda!

Peixes (19/02 a 20/03) 

Não és o único! Sim, toda a gente gosta de ficar a torrar a “torrada” ao sol mas aviso-te já! Ninguém gosta de Lagosta! (Só no prato)

Carneiro (21/03 a 20/04) 

Para a praia aconselho-te a levar um relógio. Não te recordas? O ano passado chegavas tão atrasado que quem te punha “bronzeado” era a tua mãe e não os 5 minutos de sol a mais na toalha.

Touro (21/04 a 20/05) 

Digo-te já que é escusado! Sim! É verdade ou não, que andavas a considerar fazer a depilação a corpo inteiro? Então é escusado. É que, com essa quantidade de pêlos, quando acabasses num lado terias de recomeçar no outro.

Gémeos (21/05 a 20/06) 

Não se deitem nas toalhas muito perto um do outro! É mundialmente conhecido que os gémeos rebolam um para perto do outro e se abraçam a dormir. Depois, na piscina, como seria para explicar as marcas das mãos?

Caranguejo (21/06 a 20/07)

Ultimamente sentes assim a vizinhança a aproximar-se muito de ti? Eu posso explicar! É que a tua empregada contou à dona da loja, que contou à Maria Alberta, que espalhou aos quatro ventos acerca da tua nova ventoinha portátil para a praia

Leão (21/07 a 22/08)

Das duas uma: ou vais à tosquia ou então aconselho-te vivamente (para o bem da população em geral) a gastares o teu orçamento em desodorizante

Virgem (23/08 a 22/09)

Está na altura de te deixares de picuices! É que uma vez aguenta-se, agora estar a gritar: “Está FRIIIAAAA!” de cada vez que vais à água enjoa, não admira que te molhem. Mas enfim, como sou simpático dou-te um conselho para te dar mais tempo de adaptação à água, quando te perguntarem “Então não saltas à maluca para a água? Queres ajuda” (segue-se um sorriso malicioso), tu dizes “Não! Estou a jogar à saqueta do chá” (jogo que consiste em ir molhando o corpo excepto a cabeça).

Balança (23/09 a 22/10)

És mesmo daquele género de pessoa que não pára quieto nos ovos! Sempre a fazer o circuito mar-toalha, toalha-mar. Não enganas ninguém! Tu não decides é do que gostas mais, se do surf se das bolas de Berlim.

Escorpião (23/10 a 21/11)

Fogo! Já toda a gente grita aleluia! Porque desde que fizeste essa franjinha que a percentagem de crateras na lua aumentou e se há coisa que o sol curte é isso. Leva ganchos para a praia!

Sagitário (22/11 a 21/12)

Ainda brincas aos castelos na areia! Sim, finge que é porque a tua prima veio com vocês à praia finge… Ninguém acredita e Ninguém te censura! Secretamente, toda a gente tem saudades dos tempos da areia no c*