Disse uma vez alguém que o verdadeiro regresso acontece quando “se volta ao sítio de que nunca saímos”. Aqui que ninguém nos lê, a frase faz tanto sentido como meter aparas de lápis numa pizza. De qualquer maneira, às aulas estão de volta ou vocês de volta a elas. Fica a saber tudo sobre o teu próximo ano letivo.

Signo do Mês: Balança (23/09 a 22/10)

Aproveitei os meses de férias para visitar o meu primo: o grande Mestre basco Etú Dupeta. Disse-me ele, enquanto fazia umas tostas mistas para a malta, que o regresso às aulas dos nativos de Balança iria conter muito queijo derretido e ser barrado, no final, com manteiga e orégãos. Esperem, posso estar a fazer alguma confusão…

As contas de Morty confirmam que pode realmente existir um engano nesta previsão

Escorpião (23/10 a 21/11)

A sério, nativos e nativas de Escorpião, nós já percebemos. Não precisam de voltar a contar a mesma história. Deve ter sido brutal, claro. Okay, okay, mas já contaram. Ya, ya, sem dúvida, grande cena. O Sudoeste deve ter sido brutal, mesmo. Mas tens mesmo a certeza que isso é um cabelo do Russ?

Comentário de Russ à previsão: "Tenho quase a certeza que perdi um cabelo no Sudoeste"

Sagitário (22/11 a 21/12)

Passei parte das minhas férias com os Kardashians, em Saint Tropez. O Kanye até me disse que eu estava com aspeto e tal. Serve esta história para ilustrar um ótimo conselho-barra-previsão de novo ano letivo: não acreditem em tudo o que vos contam.

Vídeo com os melhores momentos das minhas férias com os Kardashians

Capricórnio (22/12 a 19/01)

Um bom começo, para Aristóteles, “é a metade”. A frase é estranha, bem sei, mas o filósofo grego pretendia salientar que a virtude, ou o ideal, está algures no meio entre polos opostos. Inspirados por conceitos como este, que fundaram o pensamento filosófico ocidental, os nativos de Capricórnio vão desejar começar o ano letivo… em fevereiro. Não vai dar, dizem-me os astros.

Nativos de Capricórnio planeavam dormir uma sesta rápida até fevereiro

Aquário (20/01 a 18/02)

Os nativos e nativas de Aquário ganham o campeonato da motivação para o novo ano letivo. Até compraram dossiers de marca, uma tonelada de post-it, e aqueles estojos de canetas para sublinhar. Claro que, daqui a duas semanas, vão andar a pedir uma folha emprestada para apontar a data do teste. Mas isso são pormenores.

Nativo de Capricórnio acaba de arrumar a mochila, para mais um dia de aulas

Peixes (19/02 a 20/03)

Sabem que a vida de Mestre das Previsões não é fácil. É como que um fardo que carrego, este dom, e sou obrigado a trabalhar sempre que me chega uma visão, mesmo nas férias. Por exemplo, estava eu numa praia caribenha, com um mar transparente a acariciar-me os pés, de cocktail na mão, quando fui obrigado a olhar para o céu e perceber que a inveja será um dos sentimentos em destaque nos nativos de Peixes, no regresso às aulas.

Este amigo sabe do que estou a falar

Carneiro (21/03 a 20/04)

Os suspiros amorosos dos nativos e nativas de Carneiro são tão intensos que se ouvem na Galáxia de Alpha-Centauri. Os amores de verão podem deixar marca, bem sei. Ainda hoje me lembro da Professora Carmen Tira… [suspiro]. Bem, como podem ver, os suspiros não vão passar. Mas vão tornar-se menos dolorosos. Palavra de Esótanga.

Michael Scott está empenhado em que te sintas melhor, como provam as imagens

Touro (21/04 a 20/05)

Durante as férias, enquanto observava a rotação de Orion sobre o ascendente dos nativos de Touro, tive a certeza que o novo ano letivo significa para os nativos de Touro aquilo que significa para mim um passeio na baixa de Lisboa em hora de ponta: uma experiência que será agradável, mas que poderá oferecer alguns obstáculos pelo caminho.

Livestream da baixa lisboeta

Gémeos (21/05 a 20/06)

Depois de um verão quente e solarengo, os nativos deste signo vão ter tendência para querer mostrar o bronze. Por essa razão, diz-me a posição de Orion, vão usar roupas como calções, cavas, saias e tops até meados de novembro. Os elogios vão ser muitos! Tal como os “obdigados” que dirão, enquanto assoam o “nadiz”.

Trivia: Mr. Bean é nativo de Gémeos

Caranguejo (21/06 a 22/07)

Grandes novidades! O meu relatório astral diz-me que vão acordar muito cedo todos os dias, para fazer exercício durante 30 minutos, meditar durante 15 e preparar um pequeno-almoço de scones de abacate e… Desculpem, enganei-me nos papéis. Afinal, vão acordar 20 minutos atrasados e arrastar-se para o chuveiro. My bad.

O despertador de Tom Hardy, claramente um nativo de Caranguejo, toca pela 29ª vez

Leão

Os nativos e nativas de Leão vão aprender, da pior forma, a importância da organização social e do respeito pelas convenções cívicas quando, no primeiro dia de aulas, furarem a fila para comprar um pão com queijo. Sucede que o pão vai estar duro. Chama-se karma, é lidar.

O Karma é uma bola colorida nas mãos de uma criança

Virgem (23/08 a 22/09)

Aqui que ninguém nos lê, amigos e amigas do signo Virgem, o vosso verão não foi grande coisa. Terem perdido o telemóvel, por exemplo, foi chato. A queda da bicicleta nem se fala. Para não referir a vez em que tiveram de fugir daquele urso. Como assim, isto não aconteceu? Ah, esperem, afinal estava a ler as previsões para o vosso outono! Boa sorte…